El plan del Institut Català de la Raça (KKKat) para no usar la lengua de las bestias

(Sede del Institut Català de la Raça, El KKKat. Anna Erra, la alcaldesa de Vic, se reúne con Quim Torra y con el Dr. Josep Strangelove)

Erra – ¡Es imprescindible que ningún catalán cambie de idioma y se ponga a hablar la lengua del opresor imperialista español cuando vea a algún infraser que no parezca un catalán fetén!

Torra – Estamos de acuerdo Anna, es indignante que los integrantes de la cultura superior, la que es orgullo del mundo entero gracias a que Miquel Sirvent, Leonard da Vinsi y Nelsó Mandelat nacieron en nuestro hermoso y maravilloso país, se ensucien la boca con un idioma inculto y paleto. La lengua de las bestias ha de quedar desterrada de la mente de cualquier ser superior, solo es para bestias y seres de dudosa capacidad intelectual.

Erra – Sí, pero con tanta promiscuidad y tanta mezcla ahora cuesta saber físicamente quién es de nuestra cultura superior y quién habla la lengua de las chachas y los basureros.

Torra – Doctor Strangelove, con su sapiencia nos ha de dar la solución.

Strangelove – Creo que tengo una idea que …

(Se oye un gran estruendo y se abre la puerta. Entra un ser humano pequeño, jorobado, con cinco brazos y una gran barretina en su inmensa cabeza)

Strangelove – ¡Pol Igor! ¿Qué ha pasado?

Pol Igor – Amo. Una desgracia. Al conectar al ser conocido como Gabriel Rufián al catalanizador cerebral, ha comenzado a sonar por los altavoces del ingenio cibernético que usted tan sabiamente creó ‘Paquito el chocolatero’ y ha estallado. Por fortuna, los frescos de Pilarín Bayés que adornan la estancia no se han visto afectados.

Strangelove – Pol Igor, ya te dije que era muy arriesgado. Hay seres que no se pueden catalanizar. ¿No habrá dejado olor a chorizo y ajo en la estancia?

Pol Igor – Por desgracia, sí. Ya he avisado al Institut Català de Desinfecció, el RatCAT.

Strangelove – Bien hecho, y llama también al Institut Català de Reciclatge, el PujolCAT, para aprovechar los restos de la máquina.

Pol Igor – Ahora mismo, amo.

(Sale de la habitación)

Torra – ¿Qué era eso? Su aspecto es inquietante, pero su catalán es majestuoso.

Strangelove – Un proyecto que me encargó el Institut Català de la Procreació, el RaboCAT, se trataba de crear a un hombre muy bello, con un catalán digno de Martí i Pol. La idea era que inseminara a todas las charnegas del área metropolitana, seduciéndolas con su belleza sin par, para ampliar nuestra base social y de paso evitando así el nacimiento de españolazos, produciendo catalanes y catalanas con un idioma impecable en el Baix Llobregat y otras comarcas inferiores.

Torra – ¿Y qué pasó?

Strangelove – El ADN de Martí i Pol, Pompeu Fabra y Isabel Clara-Simó, para que su catalán fuera impoluto, nos llegó bien. Pero el repartidor del laboratorio que nos debía proporcionar el material genético ligado a la belleza rompió los frascos y los sustituyó, para que sus jefes no le despidieran, por cabellos y saliva de dos de sus cuñados y de su perro salchicha. Y se ve que no eran muy agraciados. Pero Pol Igor habla un catalán tan sublime que no me vi capaz de sacrificarle.

Erra – Bien hecho. Su catalán es música para nuestros oídos. Por cierto, ¿pelín machista eso de RaboCAT, no?

Torra – Estamos estudiando nuevos nombres. Pero hay debate en el Govern. Esquerra quiere llamarle ‘ConyPenisAsexualCAT’, dice que es más inclusivo, y a algunos consejeros de nuestro partido les gusta más ‘CardarCAT’. Dicen que va más en la tradición ‘convergent’.

Erra – Vayamos a lo nuestro. ¿Tiene alguna solución?

Strangelove – Sí, aquí está.

(Enseña un armazón metálico, parecido al que se usa en los aeropuertos para comprobar que el tamaño de la maleta se ajusta a las medidas del equipaje que se puede llevar en cabina)

Torra – ¿Qué es eso?

Strangelove – El CervellCAT.

Erra – Explique, por favor.

Strangelove – Siguiendo los prestigiosos estudios del Dr. Robert en el siglo XIX, se han desarrollado nuevas teorías que demuestran que el tamaño craneal de los catalanoparlantes es superior al de los castellanoparlantes.

Torra – ¡Claro! Ya lo decía yo…

Strangelove – Si queremos saber si nuestro interlocutor está a nuestro nivel y, por lo tanto, es catalanoparlante basta con poner sobre su cabeza el CervellCAT. Si su cráneo cabe justo, es que merece que le hablemos en catalán. Si le sobra espacio, es un charnego que no merece nuestra atención y le hemos de dar un folleto de normalización lingüística para que se integre de una vez.

Torra – ¿Y qué pasa con los que eran castellanoparlantes en origen, pero han decidido dejar su estado de inferioridad mental y han aprendido un catalán que se pueda considerar aceptable?

Strangelove – Como usted ya sabrá, dado su elevado nivel intelectual, esas nuevas teorías han demostrado que a medida que se progresa en el conocimiento de nuestro bello idioma, aumenta el tamaño del cerebro y del cráneo.

Torra – ¡Es verdad! El famoso estudio del Institut Català de la Catalanitat, el SomcollonutsCAT.

Erra – ¡Maravilloso! Ahora solo hemos de fabricarlo.

Strangelove – Ya estamos en eso.

Torra – ¿Waterloo lo aprueba?

Strangelove – Un empresario patriota, ligado a nuestro honesto ‘president’ en el exilio, ha presentado una oferta irresistible. Creo que es de esas que es irrechazable por su calidad y su precio ajustado.

Torra – Aviso a Vicent Sanchis. Hemos de difundir la buena nueva en TV3. ¡Esto marcha! ¡Visca la República Catalana! ¡Visca el CervellCAT!


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