(Casa de la República en Waterloo. Están reunidos Carles Puigdemont, Gonzalo Boye, Toni Comín, Elsa Artadi, Jami Matalama, Pilar Rahola, un doble de Jordi Turull y dos personas vestidas de tigres y dos de leones)
Puigdemont – Os he convocado porque las cosas no van bien. A pesar de lo que difundimos cada día en el NO-DO…
Rahola – Augusto president, querrá decir en el Telenotícies, que luego Vicent Sanchis coge complejo de caudillo…
Puigdemont – Por tamaño ya le iría bien, pero tienes razón, caudillo solo hay uno, y es menda lerenda. Así que sigo. A pesar de lo que difundimos cada día en el Telenotícies, lo de Borrell y los reveses judiciales en Europa están minando la moral de nuestra tropa.
Rahola – Maravilloso líder, querrá decir “la moral de los revolucionarios de las sonrisas”, nosotros no somos militaristas, “som gent de pau”.
Artadi – (por lo bajini) Voy a resbalar de tanta baba…
Rahola – ¿Qué dices?
Artadi – Que es un honor compartir reunión con la paellera mayor de la República.
Rahola – Eso, eso, me gusta ese honor. Que además demuestra mi voluntad de integrar a los Països Catalans en nuestro proyecto de libertad y de…
Matamala – Pilar, no cortes a nuestro amado líder.
Rahola – Por supuesto Jami, escucharle es como ambrosía para mis oídos.
(Puigdemont le hace una seña al doble de Jordi Turull, que se le acerca y recibe una colleja del president. Se escucha un leve gemido de la víctima)
Rahola – No es por cuestionar sus magníficas costumbres, pero ¿qué hace, excelentísimo president?
Comín – Veo que no conoces las costumbres de nuestro Honorable president en el exilio. En cada reunión del Govern situaba a Turull lo más cerca posible para darle una colleja cada vez que quería poner orden. Como el bueno de Jordi es ahora un preso político del Estado fascista y turco llamado Reino de España, ha tenido que disfrazar a un activista de la ANC.
Rahola – ¡Sin duda alguna, una jugada maestra, admirable líder de la Cataluña catalana!
(Puigdemont le da otra colleja al doble de Turull. Se escucha otro gemido)
Puigdemont – Sigamos. He convocado a Gonzalo Boye para que os explique el plan definitivo que nos va a servir para remontar este pequeño bache en el frente exterior contra el Estado opresor llamado España, y que situará a la causa de la República catalana como la favorita de la prensa y la opinión pública internacional.
Rahola – Honorable majestad republicana. ¿No lo era ya?
Puigdemont – Pilar, te tengo dicho que no veas tanto TV3, que luego te confundes. Eso es para los de la ANC, nosotros tenemos que tener cierta visión realista de la realidad.
Rahola – Tiene razón, maravillosa deidad de la democracia. La miraré con mesura.
(Puigdemont le da otra colleja al doble de Turull. Se oyen gritos de placer bajo el disfraz)
Comín – President, creo que el voluntario de la ANC ha entrado en éxtasis.
Rahola – Como cualquiera que esté a la vera de su ilustrísima imperial.
Artadi – (por lo bajini) De tanto jabón que repartes podrías montar una lavandería…
Rahola – ¿Qué dices?
Artadi – Que tengo que llevar mi vestido preferido a la tintorería. Por cierto, ¿qué hacen esos vestidos de tigres y leones?
(Puigdemont le da otra colleja al falso Turull, que cae al suelo entre convulsiones de placer)
Puigdemont – Gonzalo nos lo explicará. Danos más detalles por favor…
Boye – Hemos de hacer como el gran Klaus Maria Clausewitz…
Matamala – Querrás decir Carl Von…
Boye – Detalles sin importancia. Como decimos en Chile, “adiós muchachos, compañeros de mi vida”.
Puigdemont – Gonzalo, ve al grano que ya no puedo acollejear a este (señala al doble de Turull, que está tumbado en el suelo fumando un cigarrillo).
Boye – Clausewitz defendía la teoría del fontanero.
Matamala – ¿Del fontanero?
Boye – Si un frente se atranca, se abre otro.
Matamala – ¿Seguro que no te habrás leído los libros del Club Súper 3? Lo del “fontanero” suena a chiste.
Boye – Jami, no tengas envidia de mi talento. Tú siempre serás el amigo leal, pero corto, y yo el colega listo.
Matamala – Escuchemos ese brillante plan…
(Puigdemont le da una patada al doble de Turull, y se vuelve a convulsionar)
Puigdemont – He innovado yendo más allá de las collejas. Cataluña, tierra de emprendedores. Gonzalo, sigue.
Boye – El nuevo frente es el norteamericano. Vamos a mostrar nuestra adhesión a la revolución mundial que lidera Donald Trump con el lema “Make Cataluña Great Again”, y así conseguiremos doblegar a la Unión Europea, a China y a Corea del Norte para que apoyen nuestra causa.
Artadi – ¿Y esos figurantes vestidos de tigres y leones?
Boye – No son figurantes, son cuatro mossos de la guardia pretoriana de Torra, que nos los han mandado para esta misión.
Matamala – ¿Para qué?
Boye – Para ayudar a Trump a ganar el voto latino. Los mandaremos a Miami, que Donald…
Matamala – ¿Donald?
Boye – Sí, es como un amigo, coincidimos en uno de sus concursos de misses…
Matamala – ¿Participaste como Miss Banda Terrorista?
Boye – Muy gracioso Jami, muy gracioso. Uno se relaciona con hombres de negocios, y un contacto lleva a otro…
Puigdemont – Resumiendo, estos cuatro héroes disfrazados subirán al estrado, rodeando a Trump, y cantarán “Tigers, lions, everyone wants to be the champions”, la popular canción de Torrebruno, y así ayudarán a apuntalar el voto latino para los Republicanos en Florida, estado clave para la reelección.
Matamala – ¿La canción original no es “tigres, leones, todos quieren ser los campeones”?
Comín – Nuestros gloriosos mossos no pueden hablar el idioma de las bestias. Recuerda que estamos perdiendo la batalla de la lengua en los patios de los colegios.
Artadi – ¿En Miami?
Rahola – Elsa, no seas derrotista. ¡Maravilloso plan!
Artadi – Creo que necesito una garrafa de cava 1714. President, ¿le ve sentido a esto?
Puigdemont – Por supuesto. Es la mejor decisión que he tomado desde que nombré a Quim Torra presidente vicario y miembro de la Cofradía de la Ratafía.
Artadi – Claro, está usted en racha. ¿En qué podemos ayudar?
Boye – Lo primero es dar ánimos a estos cuatro mossos valientes que van a ir a Florida.
Rahola – Tengo en el móvil el politono de Trapero tocando el Apatrullando la siudá con la guitarra.
Artadi – ¿No era Paraules d’amor?
Rahola – Eso mismo, ¿en qué estaría yo pensando?
(Suena el Paraules d’amor con la voz de Rahola y la guitarra de Trapero)
Tigre 1 – ¡Basta ya! Ya hemos tenido suficiente…
Boye – ¿Qué pasa?
(Se quitan los cuatro los disfraces de tigres y leones, y se ve a Jordi Cañas, Albert Boadella, Tomás Guasch y Alejandro Fernández)
Cañas – Ya os dijimos que os mantendríamos vigilados. Los mossos eran infiltrados de la Unión de Mossos por la Constitución y nos cedieron gustosos sus uniformes… por cierto os hemos dejado un regalito en la fachada…
(Salen todos y ven una gigantesca pintada que pone “Make Waterloo great again” con los colores de la bandera de España)
Fernández – Disfruten de los colores de la libertad. Y no se preocupe, a diferencia de ustedes, yo no le he pintarrajeado sus coches.
Boadella – Señor Puigdemont, al fin he entrado en su casa, y ha sido un placer utilizar su lavabo. No busque las memorias del Honorable Pujol, he tenido que usarlas… y dado que no vamos a mantener una cumbre ni al más alto, ni al más bajo nivel, me vuelvo para Tabarnia. Ministro, el himno.
Guasch – Ahora mismo, maestro.
(Cañas, Fernández y Guasch se cuadran y el ministro de deportes tabarnés hace sonar en su móvil el himno de la Legión. Llega un coche con la banderita de Tabarnia y recoge a los cuatro)
Artadi – Boye, ¿y esto cómo nos lo explicas?
Boye – Ya saben… los traidores de Junqueras que no quieren que el legítimo president en el exilio triunfe en el mundo seguro que han pactado con lo peor del unionismo falangista fascista colono para impedir nuestra gloriosa alianza con el nuevo líder del mundo libre para garantizar la libertad sin cortapisas de nuestra gloriosa república…
(Matamala le pasa a Artadi un recipiente con el símbolo de ‘radiactivo’)
Artadi – Gracias (acerca la cara y aspira). Escogí un mal día para dejar el uranio enriquecido…
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