El plan de Torra para eliminar el “arte español” del Palau y colgar el bidé de la Rahola en el salón Sant Jordi

(Se abre el telón. Palau de la Generalitat. El ‘president’ Quim Torra está reunido con la comisión de expertos que asesora al Govern sobre las obras de arte que se exponen en dicho edificio. Sobre la mesa, una docena de botellas de ratafia vacías)

Torra – (con hipo) Me encantaaaaaaaaa esa ideia de (hips) de quitar de las paredes del sagradou Palau (hips) el arte degeneradou que ensucia nuestra vista (hips).

Experto 1 – (cantando) Bon cop de falçççççç, defensors de la terraaaaaaaa. ¡Ese Quim, ese Quim, eh, eh! ¡Ese Quim, ese Quim, eh, eh!

(Torra se pone a dar de botes con el puño en alto)

Torra – Collons (hips), no me lo pasabaaa tan bien (hips) desde que me fui con el heroico CDR de mi pueblo (hips) a sacar en procesióóón a la sagrada urna (hips).

Experto 2 – (dando un puñetazo encima de la mesa y gritando) Vamous a quitarrrr ese cuadro de mierdaaaaaaaaa del facha de Cristóbal Colón, que ni era catalán, ni era na. Ese, como poco, votaba a Voxxxx. Mira que irse a españolizar por ahí, con lo bien que se está en Plassa Univerzitat tomando calimocho con mi Marc y con mi Vinyet, acampadouuuuus por la libertad, sin ni siquiera un cargador para su ifoun.

Experto 3 – Aifoun, se dice aifoun.

Experto 2 – Como se diga, leches de aparatous, tendríamos que tener móviles “Poma catalana”, en cristianou, y no en lenguas bárbarasss.

Torra – No, no (hips). La lengua de las beztiaz es (hips) el españoul (se bebe un trago de ratafía y lo escupe).

Experto 1 – ¿Qué hacesssssssss Quimmmmmmmmm? ¿Por qué la escupes?

Torra – No puedou (hips) decir “españoul” sin tener que enjaugarme (hips) la bouca. Vayyyaaaa (hips), lo he vueltou a hacerrr (bebe otro trago de ratafia y lo escupe sobre una foto de Miquel Buch).

Experto 2 – ¡Fuera el arte españoul de nuestras paredes!

Experto 4 – Esou, esou (hips), y después tiramos la estatua fascista de Colóóóónnn, el kuartel del Brush (hips), el Museou del Pradou y el Acuedoctiu de Segovia, por fachas.

Experto 5 – Y noooo te dejez (hips) la torre Eiffel, de los fachas de los gabachos (hips), que oprimeennn a nuestrous hermanous (hips) de la Kataluna Norz.

(Pican a la puerta. Entra Eduardo Reyes vestido de chica del servicio estilo Gracita Morales)

Reyes – Señoritouuuuu (aflautando la voz como Gracita).

Experto 4 – Quimmm… ¿qué es esta aparissión? (hips)

Torra – Es el Edu Reyes (hips), el que llevaba lous carajillous en Esquerra (hips). Lo hemos fichadou por cuatro chavous en el mercadou de inviernou.

Experto 3 – El mercadou de inviernou (hips) empieza cuando llegan las fiestasss (hips).

Torra – En la Cheneralitat todous los días son fiesta (hips). ¿Qué quieres, Eduz?

Reyes – Señoritouuuuu, ha llegao el que vende cuadros.

Torra – ¿El (hips) marshantee?

Reyes – Sí, señoritou, ya me marsho, pero, ¿qué le digo al de los cuadros, que dise que es para cambiar los del Compromiso con la Caspa y el de los Reyes Quasimodos?

Torra – Qué pase, qué pasee (hips), y tráete unas botellaus más, que estamous secous (hips).

Reyes – Sí, señoritou (abandona la sala y vuelve con el marchante, que entra en la estancia).

Marchante – ¡Catalunya catalana!

Torra – ¡Catalunsha (hips) catadana! ¿Qué maravishas (hips) nos traes para ennobleserrrr las paredesss (hips) del sagradou palau de la cheneralitas?

Marchante – Vamos a limpiar el Palau de arte inferior. Tengo las mejores ideas para que el arte catalán se una, en una composición única y genial, con lo mejor y más prestigioso del arte contemporáneo. El mundo nos mirará más, aún si cabe, y reconocerá aún más nuestra superioridad moral y cultural.

Experto 4 – Me gustaa comou habla este fatriotaaa (hips).

Experto 3 – Y a mí. Quim, eres un crack escogiendou (hips) al personal.

Torra – Cuenta, cuenta (hips). Kerremos detallesss.

Marchante – Tras quitar todas esas pinturas que en vez de ennoblecer, envilecen las paredes del Palau, comenzaremos con un homenaje al gran Andy Warhol en el Saló Sant Jordi, con un gigantesco mural repitiendo 36 veces la cara de Pilar Rahola, al estilo del que el maestro estadounidense hizo con Marilyn Monroe o Mao-Tse-Tung.

Torra – ¡Sublimesh! (hips)

Experto 1 – Baravilloso… (hips)

Marchante – Colgando del techo del salón, una revisión del gran Marcel Duchamp y sus ready-made. Pondremos el váter, el urinario y el bidé del lavabo de Lluís Llach. La catalanidad y la vanguardia unidas en un gesto artístico provocador y valiente.

Experto 4 – ¡Únicou!

Experto 3 – ¡El món enz mida! (hips)

Torra – Ah… no me humedesía desde que el programa del Soler llamou (hips) “perros” a esos polis malvadous (hips) que pegan a nuestrous valientes luchaudores (hips). Más, más…

(Se levanta una baldosa de la estancia y sale la cabeza de Artur Mas)

Mas – ¿Alguien me llamaba? ¿Ya estáis listos para que vuelva a ser vuestro ‘president’?

(Torra le da un pisotón en la cabeza a Mas, que cae al vacío. Vuelve a poner la baldosa en su sitio y pone encima un piano de cola)

Torra – Ya sabeiz (hips), el basurerou de la historia (hips) a veces aparece. Sigue…

Marchante – Por todo el Palau repartiremos, en todas las estancias, unas dos mil latas con mierda de Puigdemont con una pequeña barretina en la parte superior, para unir el mágico Caga Tió con el vanguardismo de Piero Manzoni y su ‘mierda de artista’. Además, el ‘president’ en el exilio está tieso, y a mil euros la lata le ayudamos a que llegue a fin de mes.

Torra – ¡Sublimesh! Perou (hips), ¿podrá nuestro gloriosou (hips) president en el exiliou (hips), llenar tantas (hips) latas con su néctar sin par? (hips)

Marchante – No se preocupe, Comín, Matamala, Cuevillas y Boye ya están en ello… y como la cagan mucho, en un par de semanas las tenemos.

Torra – ¡Perfezto! (hips)

Marchante – Y en medio del patio de los naranjos, una estatua a la virilidad catalana. El Josep Maria Mainat, que ahora se aburre mucho, ha hecho un monolito de cinco metros dedicado al miembro viril del macho más impresionante de los Països Catalans: Joel Joan. Esta inmensa columna de mármol está atravesada, en un homenaje a la Grecia clásica, por cuatro estrías que simulan las venas, y que se coronan en un capitel-glande cuya explosión de fertilidad forma una gran estrella. ¿Qué se puede decir ante tal emoción artística en homenaje a la República Catalano-griega, dado que somos los herederos naturales de los creadores de la civilización?

Experto 2 – ¡Únicou! (hips)

Experto 5 – ¡El mundou a nuestrous pies! (hips)

Torra – Perfesto (hips), pasa por caja, pide lou (hips) que nesesites (hips) y adelantee.

Marchante – ¡Así lo haré! ¡Cataluña una! ¡Cataluña grande! ¡Cataluña libre!

Torra – Esou, esou… ¡Viva la Refúfliica de la Ratafía Catalaña! Ups, he dicho una eñe, habrá que tomar más ratafía…

(Baja el telón)

 


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